Хроника забивания гвоздя

Хроника забивания гвоздя

9:00
Неожиданно появилось желание повесить картину на стенку. Желание усугублялось еще и тем, что мы ее всегда задевали ляжками. Как выяснилось, для выполнения жажды нужно (да и достаточно) вбить в стенку гвоздь.

9:15
Подходящего по нужным качествам гвоздя под рукой и в карманах не нашлось. Потому как значительно чаще попадаются семидюймовые. Но мы так как не холодильник на стенку вешаем.

Нашли более узкие, но они больше предназначены для прибивания мух к дартсу.
9:30
Открыли по баночке пива и начали думать ситуацию . Вовчик внес предложение прострелить в стенке дырку и засунуть в том направлении карандаш вместо гвоздя. К сожалению нам данный вариант не подходит — нет пистолета.

9:35
Продолжаем пить пиво. У меня появилась мысль приклеить картину к стенке.

10:00
Опыты продемонстрировали, что, к сожалению, клей ПВА картину не держит. Остатки клея (пол-литра) выбросили в окно. Пускай голуби клюют.

С улицы доносятся необычные крики. Выглянули в окно. Как выяснилось, бутылка с клеем упала к ребенку в коляску. Умный ребенок отвинтил крышку и поигрался по полной программе.

За этим занятием его и застукала мамаша, отлучившаяся почесать язык с бабками на скамеечке.

10:27
Выпиваем пиво и составляем перечень сусеков, в которых будем шарить.

10:49
Откопали коробку с сигарами. Так как громадное дело начинается с громадного перекура, решили приступить к скуриванию.

11:23
Сигарные бычки на улицу решили не выбрасывать, чтобы не было упрёков и эксцессов в том, что мы скуриваем подрастающее поколение. Приступили к потрошению сусеков.

11:31
Нашли щипцы для размочаливания сахара. Наверное, они из комплекта Юный Инквизитор. Но мы дружно отказались от почетной миссии подопытного зайца, а приглашать соседа — лень.

11:42
В буфете среди продуктовых запасов и посуды нашли жующего хомяка. А мы его уже месяц как ищем по всем четырем углам. Дабы хомяку жизнь не казалась через чур пресной, устроили хомячьи бега с барьерами.

12:05
Нашли надувного крокодила. Надули его велосипедным насосом и мало попускали в ванне как кораблик. Попутно совершили маленькую дискуссию Бывают ли розовые крокодилы.

12:30
Удостоверились в надежности холодильник. Гвоздей, как и ожидалось, в том месте нет, но пиво имеется.

12:46
Нашли утюг Мусс-Танго в шкафу. На коробке надпись развиваемая мощность — 1.5 лошадиных силы. Контролировать не стали, поверили на ихнее слово.

12:53
Подсчитали результаты поиска: ушибленных ног — 10, рук — 5. Отыскано гвоздей — ноль. Какая-то мрачная статистика.

12:55
Полезли на антресоль. Приставили лестницу и полезли. Мы так как не альпинисты-высотники, дабы пользоваться ледорубами. Лишь вот лестница упала.

Совместно со шкафом. Прекрасно, что не на ногу.

13:07
Шкаф подняли, приделали к нему подпорку и полезли опять. Шкаф снова упал, но в другую сторону.

13:11
Шкаф подняли и прибили палками к стенке.

13:14
Залезли на антресоль. Ничего в том месте увлекательного нет. Гвоздей — также. Но в том месте имеется что-то похожее на спицы.

13:19
Наточили спицы и сыграли ими несколько партий в дартс. Выковыривать спицы стало лень, исходя из этого мы их .

13:27
Неожиданно подумалось: применяют ли сантехники в собственном хозяйстве гвозди? Позвонили сантехнику. Трубку не берет. Значит, выпивает.

Зараза. Пора его шлангом кодировать.

13:32
Попили пива с чипсами. Пологали, что делать дальше. Надули пакеты из-под чипсов и хлопнули их.

Хлопнули так, что пролетавший мимо голубь с испугу влетел в соседское окно.

13:42
Позвонили в магазин Стройдетали с доставкой. Гвозди у них имеется. Кроме того с золотой и платиновой шляпкой.

В то время, когда определили, сколько стоит доставка гвоздя на дом, дали совет им вложить данный гвоздь себе в место дислокации Тампакса. В ответ они заявили, что гвоздь смогут доставить и безвозмездно, но с двумя опытными курьерами, и разделяемой боеголовкой у гвоздя. На такое хамство мы обиделись и повесили трубку.

13: 48
Обдумываем обстановку, приняв по баночке пива на горло. Сыграли с дюжина партий в игру Необычные путешествия Красной шапочки с пирожком к Бабушке, которую нашли на антресолях. За Бабушку игрались попеременно.

14:20
По итогам игры сделали взаимозачет щелбанов.

14:23:59
Начали поисковые работы в коридоре. Из-за тесноты приходится трудиться в экстремальных условиях. Записали себе за вредность дополнительную дозу пива.

14:26
Нашли в ветхом ботинке второго хомяка. Весьма интересно, откуда взялся второй хомяк, в случае если мы брали лишь одного? Нужно будет устроить хомячкам реслинг, дабы их жизнь не была неинтересной и склонной к ожирению.

14:40
По итогам поисков в коридоре возможно сообщить: не считая тапков вторых гвоздей не найдено. Но наелись пыли. В следующий раз будем применять противогазы.

И ласты.

14:51
Зажарили раков к пиву. Как говорится, делу — время, а потехе — внимание и особый почёт. От работы кроме того волки загибают хвост.

14:59:59
Вовку приперло. Еле успел долететь до пункта назначения.

15:03
Из туалета раздался крик, у меня аж пиво в жилах застыло. Что-то в том месте произошло…

15:03:09
Ворвался как вихрь в туалет и чуть не зашиб Вовку дверью, исходя из этого он отделался испугом и лёгкими синяками. Как выяснилось, в туалете в шкафчике нашлась коробка с гвоздями, именно нужного калибра.

15:06
Выпили по баночке пива и устроили весёлые пляски.

15:11
Позвонили соседи снизу и заявили, что им не нужен маятник Фуко вместо люстры, но они готовы урегулировать данный вопрос посредством армированного провода и швабры от торшера. Пляску было нужно прекратить.

15:14
Молотка не нашли. Пробовали забить гвоздь кулаком. Но стало известно, что кулак для аналогичных акций не рекомендован.

15:22
Попытались забивать гвоздь тумбочкой. Некомфортно. Неизменно попадаешь не в гвоздь, а куда-то еще.

Помимо этого, она тяжелая.
Попытались применять пылесос. Та же ерунда.

16:01
Нужно идти к соседям за молотковым инструментам. К соседу слева точно не отправимся. Нет жажды собирать голубиные перья по всей квартире.

И голубиный балласт — также.

16:02
нажать на звонок соседу справа. В то время, когда он открыл дверь, то мы осознали, что звонили напрасно. Сосед нагрузился водкой так, что разучился кроме того мычать.

Как он умудряется находиться на ногах — совсем неясно.

16:05 Верхние соседи уехали на какую-то в том месте дачу, а к нижним решили не ходить. Здоровье дороже гвоздя.

16:07
Постарались забить гвоздь чайником. Гвоздь не пострадал, а вот в чайнике показалось гвоздевое отверстие. Выбросили чайник в окно, поскольку предстоящей ценности он не воображает.

16:14
Во дворе драка за отечественный чайник среди детишек. Дабы они собственными истошными криками не мешали забивать гвоздь, внесли предложение им конкурс кто дальше закинет мешок с мусором. Мешок с мусором, в качестве спонсорской помощи, любезно предоставили мы.

Победитель приобретает все — и мусор, и чайник.

16:39
Подкрепили угасающие силы пятью банками тушенки с пивом. Безлюдные банки, как не воображающие коллекционной ценности, выбросили в окно.

16:45
Устроили маленькой мозговой штурм. Пара отвлекает драка голубей и чаек за консервные банки.

16:53
Пришел дворник и начал плющить птиц метлой. По причине того, что они не дают ему дремать.

17:08
Прекрасно, что мы не выкинули подробности от съеденных раков. Собрали раков обратно и сыграли ими в солдатиков. Для стимуляции стратегического мышления.

17:17
Показалась идея забить гвоздь рогами. К сожалению, отвинтить рога лося от стены не удалось — закручено на три совести. До тех пор пока пробовали открутить рога, со шкафа упали ласты.

17:23
Гвоздь забили ластами. Попеременно — Вовик одной ластой, а я — второй.

17:36
Картину повесили. Сидим, выпиваем пятилитровую банку пива и радуемся судьбе.

Денис Пахомов Обучалка по забиванию гвоздей. how to hammer a nail into a board by hand

Интересные записи

Популярные статьи на сайте:

  • Хроника хакерской атаки

    В один из тех ясных солнечных дней, что часто выдаются в Александрии (шт. Виргиния) в последних числах Ноября, на втором этаже робко обставленного офиса…

  • Хроники диверсионного подразделения.

    Сутки 1. В отечественное подразделение пришел полковник и сказал, что мы будем обучаться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки…

  • Хроники провинциальных антиглобалистов

    24.05. В городе открылся МакДональдс. На эйфориях ужрались до сиреневых ментов. 25.05. Устроили Леночку поварихой — напрасно, что ли, её выгнали из…

  • Разбираемся с пивом

    Что вы видите на этикетке пивной бутылки? Наименование пива. И вдобавок? Ну, возможно, крепость. В большинстве случаев на этом интерес к этикетке…

  • Сворачиваем лицо набок компьютерному корпусу своими руками

    Мысль переделки корпуса компьютера показалась в далеком прошлом. В «стандартной» компоновке системный блок не особенно эргономичен в эксплуатации….

  • Подготовка к первому апреля!!!

    Близится первое апреля. Дабы не скучать в данный радостный праздник предлагаю вашему вниманию подборку розыгрышей. К примеру, девушке возможно написать…