Как правильно обращаться с тещей?

Как правильно обращаться с тещей?

Итак, дорогой приятель, ты женился. Вот таковой произошёл в твоей жизни форс, как говорится, мажор. Очевидно, на данный момент ты находишься в эйфории от этого события, предвкушаешь медовый месяц и нежную перебранку по утрам на тему — кто кому несет кофе в постель.

Исходя из этого ты еще не поймёшь страшного факта, что по окончании вчерашнего мероприятия тебе досталось не только это голубоглазое (кареглазое, зеленоглазое) создание вместе с подаренным на свадьбу мотоциклом (велосипедом, компьютером либо полным собранием произведений для третьего класса), но еще и свекровь.
Не желаю тебя сходу пугать, но так как не зря в народе ходит столько смешных рассказов про взаимоотношения свекрови с зятем. Дыма без огня не бывает. Так что, увы, мой юный приятель, и тебе нужно будет столкнуться с этим явлением планетарного масштаба. Само собой разумеется, оптимальнее жениться на сироте. Но сейчас об этом поздно думать. Тем более что сироток уже давно разобрали. Хорошо.

Я осознаю, что на данный момент тебя тяжело будет в чем-то убедить, исходя из этого желаю пара советов, каковые окажут помощь довольно безболезненно пройти начальную фазу адаптации. Итак, приступим.

Постулат первый. Свекровь — это негодяйская тетка, какой бы она тебе красивой ни казалась до свадьбы. Это нужно принимать как теорему.

Кроме того нет! Это нужно выучить, как два раза два какое количество бы в том месте ни было! Это нужно повторять ежедневно по двести восемьдесят пять раз и писать на всех заборах вместо того слова, которое ты на нем в большинстве случаев пишешь.

Постулат второй. Хорошего отношения со стороны свекрови добиться нереально. Никак. Что бы ты ни делал, как бы ты ни заискивал, что бы ты ей ни брал и какое количество бы раз не прогуливал ее мерзкую болонку, не забывай, что ты — гнусный тип, что увел ее кровиночку.

И сейчас портишь ей жизнь.

Постулат третий. Супруга не будет тебе помощницей в военных действиях с свекровью. Кроме того в том случае, если до свадьбы они были во вражде .

Из-за чего? По причине того, что она желает сохранить тылы. Так как весьма комфортно хлопнуть дверью и заявить, что она уезжает к маме, раз ты был таким подлецом.

Постулат четвертый. В тесте возможно отыскать союзника, но весьма пассивного. Он с наслаждением будет с тобой выпивать и слушать жалобы на свекровь, но на настоящую помощь на протяжении широкомасштабных военных действий возможно не расчитывать. По причине того, что он еще желает жить.

Причем довольно нормально.

Какие конкретно делаем выводы? Весьма простые. Мира не добиться никакими методами. Исходя из этого направляться отбросить в сторону заискивания и всякие сюсюканья. Этим лишь усложнишь обстановку. Сначала свекрови нужно разрешить понять, что ты настроен весьма решительно.

Вот тогда, возможно, в будущем тебе удастся добиться нейтралитета.

Что делать? Вот пара советов. Оспаривай каждое ее мнение и слово. Не соглашайся ни с чем. Она обязана опасаться кроме того пикнуть в твоем присутствии. На прямые вопросы, обращенные к тебе, отвечай либо удивленным подниманием бровей, либо презрительным молчанием.

На фразу Хорошее утро направляться отвечать: Это с какой стати? На вопрос В то время, когда ты возьмёшь заработную плат? фыркай и отвечай, что у тебя-то именно как раз заработная плат в отличие от жалкой получки тестя.

Запомни, что все начинается с самой простой, возможно кроме того сообщить — невинной просьбы: Зятек! Сходи в магазин за хлебом, будь хорош, в противном случае я опоздала. Увидь как нежно эта змеюка пробует поймать тебя в сети! Зятёк! Эдакая уменьшительно-обласкивающая форма, заканчивающаяся на ёк.

Вот тебе полный ёк и будет, в случае если хоть раз поддашься на эту снаружи невинную просьбу.

Все так думают сначала, дескать, ну схожу в магазин, ну куплю хлебца, раз эта клуша опоздала. С наркотиками, кстати, то же самое. Дескать, ну попытаюсь один раз, не подсяду же… В это же время, подсядешь.

Так же как и при с магазином. Ты думаешь, что один раз сходишь в магазин — и все? Черта с два! Имеется ветхая поговорка: всей птичке пропасть, коль увяз коготок.

Сходишь в магазин — и понеслась: будешь ходить за хлебом, мясом, молоком, кефиром, сигаретами, на рынок, на ярмарку, распродажу; тебя вынудят пылесосить ковры, вытирать пыль на подоконниках, перетряхивать шубы, кормить канарейку, стирать кота Барсика, выгуливать эту суку — болонку Чапу, наводить порядок на столе, возить саженцы на дачу, копать картошку, постригать кусты, выкапывать колодец, с риском для жизни прибивать железо на крыше сарая, утром ходить за молоком, стирать, гладить, чистить ботинки и выносить мусор. Имеется ветхая и весьма умная поговорка: зять ошибается лишь один раз (в то время, когда женится, но разговор на данный момент не об этом).

Так что не совершай неточности — не поддавайся на провокации. Что отвечать на вопрос свекрови, которая требует сходить в магазин? Весьма : Да вы что, мама, с ума сдурели?

Как я отправлюсь в магазин, в то время, когда я кушаю (играюсь на компьютере, выбираю марки, качаю порнуху из Интернета, треплюсь по телефону, дремлю, буду в состоянии наркотического транса). И все! Вопрос снят!

Главные посты остались в неприкосновенности, а твои бойцы не спились и не соблазнились!

Само собой разумеется, свекровь будет обижена. В полной мере возможно, что она будет кричать, как стадо попугаев, наклевавшись опиумного мака. Ну и что?

А тебе не наплевать? Поорет и прекратит. Но твоей предстоящей жизни ничего не угрожает.

В случае если же свекровь окажется умной и попытается тебя сбить умело скроенной фразой, направляться применить давешнюю тактику, которую иудеи изобрели еще во времена фараонов: отвечать вопросом на вопрос. К примеру, свекровь говорит: Ну прекрасно, ты на данный момент кушаешь. А по окончании обеда ты можешь сходить в магазин? Вы ей тут же отвечайте: Мама!

Да вы как с вешалки упали! Как я отправлюсь в магазин, в то время, когда по окончании обеда уже будет три часа ночи и мне в далеком прошлом пора на работу? И все! Красивая логика, на которую нельзя ответить, — залог успеха.

Как общаться с мамой — без стресса и обид?

Интересные записи

Популярные статьи на сайте: