Шесть признаков идеального подарка, или скоро 8 марта…

Шесть признаков идеального подарка, или скоро 8 марта...

Ты с гордым и одновременно загадочным видом преподносишь девушке что-то…Почему тебе было нужно полдня слоняться по магазинам и демонстрировать продавцам завидную остроту слуха, систематично переспрашивая «какое количество-какое количество, Вы рассказываете, это стоит!?». И вот ситуация согрела для истины. Она нетерпеливым жестом разрывает все эти бантики-ленточки, скрывающие от нее сокровище, извлекает его на свет божий, и…
Прекрасно, если она завизжит от эйфории, ринется тебе на шею и на эйфориях изнасилует стремительнее, чем ты успеешь моргнуть глазом. А вдруг нет? В случае если убитым голосом тихо сообщит «Благодарю» и целый оставшийся вечер будет изображать Мисс Обиженные Эмоции и Вероломно Одураченные Ожидания?

Дабы избежать таковой досадной осечки, лучше заблаговременно ознакомиться со перечнем параметров, по которым будет оценен твой презент.

1) А оценен он будет тем выше, чем больше упрочнений ты приложил к тому, дабы он попал в руки к любимой. Само собой разумеется, в случае если исходить лишь из этого критерия, ты имел возможность бы подарить ей собственноручно отремонтированный утюг. Либо письменное признание в том, что день назад у тебя не было никакого заседания, а просто одна старая знакомая с ногами и роскошной грудью от ушей пригласила тебя на свою квартиру, дабы…попить кофе, очевидно, для чего же еще.

Не переживай, таких жертв никто от тебя не требует. Снова же, тебе повезло больше, чем твоим далеким предкам, которым необходимо было кинуть к нечистым женским ножкам шкуру забитого мамонта и ожерелье из зубов поверженного представителя вражеского племени. Современная девушка очертя голову примет шубку, приобретённую в бутике, и ожерелье, добытое в ювелирном магазине. Легко у твоих упрочнений сейчас второй эквивалент – финансовый.

По принципу «чем ужаснее мамонт – тем дороже шубка».

В случае если же твоя генетическая память так сильна, что тебя так и тянет показать силу и смелость — установи какой-нибудь рекорд. Ну, не обязательно Гиннеса. Рекорд местного масштаба. К примеру, по числу попыток ГИБДД поймать тебя за нарушение правил дорожного перемещения.

Либо по времени постоянного слушания «Европы-плюс». Перед тем, как тебя все-таки заберут в милицию либо местное отделение психиатрии, ты успеешь сообщить в свете направленных на тебя телекамер: «Все это я совершил для моей любимой ..(Юли, Светы, Маруси)». Как минимум передачами с домашней выпечкой и чистым бельём ты будешь обеспечен.

2) Как ты думаешь, что заставляет даму тратить огромные деньги на приобретение платья «от кутюр», не смотря на то, что весьма похожую тряпочку возможно приобрести в ближайшем секонд-хенде? Верно, эту одежку мсье Великий Кутюрье сшил в единственном экземпляре, и, одев ее, девушка не рискует при выходе в свет встретить совершенно верно такое же на другой светской львице за соседним столиком. (Чтобы выяснить, какие конкретно эмоции в таковой ситуации испытывает дама – представь, что какой-то урод водит гвоздиком по крылу твоего новенького авто. А ты, вместо того, дабы выбить ему зубы, должен блистать остроумием и сравнительно не так давно прошедшей процедуру отбеливания ухмылкой).

Мораль такова: презент должен быть вещью редкой, лучше – неповторимой. Дабы второй, совершенно верно такой же, не было возможности отыскать днем с огнем в радиусе сорока тысяч километров.

В случае если духи, созданные домом Гуччи специально для нее и в единственном экземпляре, «Лимузин», собранный для нее по спецзаказу, либо яхта, названная в ее честь, кажутся тебе проявлениями затхлого традиционализма – подари ей, к примеру, булыжник с таковой сопроводительной речью: «Данный камень – с вершины Эвереста, что я покорил еще в юном возрасте. Намерено хранил для особенного случая». (Стоит ли растолковывать, что за камнем на Эверест лазить не требуется. Посмотри назад: булыжников около столько, что хватит на подарки всей женской половине вашего населенного пункта).

Либо сделай что-нибудь собственными руками. не забываешь, она в далеком прошлом жалуется, что ты все время роняешь ее косметику с журнального столика? Вот и сколоти ей полочку для всех этих баночек-скляночек. Твое изделие, без сомнений, будет неповторимым. Потому, что плотники, не могущие пользоваться инструментами и страдающие косоглазием, видятся не на каждом шагу.

А ушибы от ударов молотком по пальцам, не волнуйся, до свадьбы заживут.

3) Ты не забываешь, какие конкретно впечатления у тебя остались по окончании твоего последнего дня рождения? Нет, мы не про головную боль на жуткий бардак и следующее утро в квартире, остатки которого, хорошенько приглядевшись, возможно найти и по сей день. Мы имеем в виду неспециализированное чувство, которое кроме того по прошествии нескольких месяцев заставляет тебя удовлетворенно хмыкать, вспоминая данный знаменательный сутки.

Вот и она также желает, дабы праздник запомнился ей на долгое время. Нет ничего несложнее. От тебя потребуются лишь кое-какие организационные упрочнения.

И тогда события смогут развиваться по следующему сценарию.

Утром она в красивом настроении приходит на работу, где ее, как и положено в таковой сутки, ожидает сюрприз. Неожиданный. Шеф заявляет, что она выгнана с работы. Да-да, выгнана с работы! А вот нечего было обсуждать с секретаршей в туалете его трусы в белый горошек. Не успевает она пробежать глазами объявления о вакансиях, как грядет новая проблема.

Звонит ее доктор и информирует, что у нее найдена редчайшая форма аллергии. В результате которой она ни при каких обстоятельствах больше не сможет пользоваться косметикой, лаком для волос и контактными линзами.

Отдышавшись во второй раз, она выходит на улицу и обнаруживает, что ее машину угнали самым безнравственным образом. А также благодарю не сообщили. Расстроенная, поникшая, она бредет по чёрным улицам к себе.

Подойдя к двери собственной квартиры, она опускает глаза и подмечает на полу коврик… пушистый… рыженький…в тёмную крапинку…как у ее любимого Пусика…О, боже!

Придя в сознание по окончании глубокого обморока, она видит рядом любимых друзей, весело заливающегося лаем Пусика и радующегося шефа с бутылкой и цветами шампанского в руках. Через десять мин. все чокаются и смеются над твоей успешной шуткой. А ты, придерживая рукой сломанную челюсть и прикладывая лед к подбитому глазу, произносишь: «Ш праштником тебя, любимая!»

4) Как ты думаешь, что у тебя может неспециализированного с Гарри Поттером? Верно, ничего. А вот если бы ты имел возможность делать любой женский каприз, легко хлопнув в ладоши либо взмахнув чудесной палочкой – каждая девушка на аукционе холостячек сняла бы с себя последний бюстгальтер, только бы ты стал ее собственностью.

И не смотря на то, что у тебя не отмечается каких-либо сверхъестественных свойств, твоя подруга систематично упоминает в беседе, что в далеком прошлом грезит о… Грезы у дам бывают разнообразные. К особам, погрязшим в быту по самые мозги, мечта есть только в виде стиральной машинки либо нового кафеля. Другие же видят в обрамлении розовых туч самолет, уносящий их в Париж.

Подиум, по которому они вышагивают, демонстрируя безупречно плоскую грудь, идеальные в собственной угловатости коленки и плечи превосходной остроты.

И уж в случае если девять незамужних дам из десяти не грезят об обручальном кольце, свадебной церемонии и белом платье – значит, мир перевернулся с ног на голову, бен Ладен стал католиком, а чукчи переселились в Африку. Кстати, если ты уже начал подсчитывать материальные ресурсы и понял, что на билет до Парижа хватит, но лишь в один финиш, не расстраивайся. В итоге, она может грезить о Венеции, и Париж ей нужен, как прошлогодний снег.

Да и в загс спешить не следует – жестоко так как лишать девушку грезы. В противном случае о чем она будет думать, лежа на диване и глядя в потолок, пока ты жаришь яичницу? Так что лучше ее в ресторан. Французский. Либо итальянский. (Заодно и сам поешь как направляться). И, хотя бы раз, вручая ей цветы, сделай над собой упрочнение и согласись, что она – единственная и самая красивая дама на свете.

И штамп в паспорте вам совсем не нужен, потому, что ты и без того доверяешь ей всецело.

5) Из подарка, преподнесенного любимой, ты можешь извлечь массу пользы для себя. В случае если с умом подойдешь к вопросу выбора.

Весьма полезным подарком может стать пара карликовых кроликов. Нужно разнополых. Они такие утепленные, пушистые, так мило шевелят ушками – сначала твой презент не позовёт ничего, не считая восторга и умиления. Она два часа будет носиться по квартире, устраивая их со всеми вероятными удобствами. Но самое увлекательное начнется, в то время, когда она найдёт, что супом и яичницей из пакета кроликов не очень-то накормишь.

Им нужна капуста, морковь и еще какая-то трава, наименование которой не так уж принципиально важно, потому, что отыскать ее все равно нигде нереально. Скупив в близлежащих супермаркетах не меньше тонны свежих овощей, она, наконец, наберётся воздуха с облегчением.

Но ненадолго! Потому, что накопленных запасов, которыми возможно было бы кормить весь месяц армию вегетарианцев, зайцы сотрут с лица земли за два дня. По окончании семь дней ежедневных рейдов по овощным магазинам она осознает, что твои притязания на хоть какое-то разнообразие в питании – это сущий пустяк если сравнивать с пропускной свойством двух кроличьих желудков.

Следующий ход – борьба с мусором. Ей не нравились разбросанные по квартире огрызки и носки яблок, каковые ты оставляешь на столе? А вот пускай сейчас налюбуется на результаты получасовой прогулки зверья по квартире.

И порадуется, глядя на обглоданные ножки собственного любимого туалетного столика.

И, наконец… В случае если, понаблюдав с недельку за сексуальной активностью зверьков, у нее когда-нибудь повернется язык назвать тебя помешанным на сексе – смело собирай вещи и уходи. Она ненормальная. Либо зайцы все-таки были однополые.

В то время, когда она вконец выдохнется от ухода за зверьем – решительным жестом хватай клетку и тащи ее к прошлому обладателю. По возвращении тебя будет ожидать таковой прием, как словно бы ты высвободил девушку из татаро-монгольского плена. Взятых впечатлений ей хватит, само собой разумеется, не на всю оставшуюся судьбу.

Но ненавистная капуста, сельдерей и шпинат провалятся сквозь землю из вашего рациона на долгое время.

6) В случае если тщательный, выверенный выбор подарка наводит на тебя глубокую тоску – запомни одно-единственное, но крайне важное правило. Твой презент обязан приводить к зависти ее подруг. Не обязательно, дабы, встретившись с ним, они травились цианистым калием либо душили собственных никчемных на твоем фоне любовников.

Достаточно, дабы они рыдали от отчаяния и досады, кусали губы и рвали на себе волосы. В то время, когда твоя девушка увидит их страдания – она почувствует себя на седьмом небе от счастья. И точно выместит собственную радость на тебе.

Создатель: Светлана Рысина

DIY ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ / ЧТО ПОДАРИТЬ / ЧТО ПРИГОТОВИТЬ / ПРОСТАЯ ПРИЧЕСКА / Taxi Shark #128030; Afinka

Интересные записи

Популярные статьи на сайте: